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#1 28-02-2005 10:42:18

Casimir
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ToPiC de blagues

Bon, je commence avec une qui me plait.

*************************************************************
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... Superbe
matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à
coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les
éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant,
puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les
éclabousse, nos 2 pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. 5
minutes se passent... et l'autre con arrive encore une fois avec son ski
nautique,passe devant
les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2
pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à
l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ai des ennuis. Il plonge,
ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est ton
tour,
moi je l'ai remonté Le second se penche au-dessus de lui, approche de sa
bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui là, il a des
patins à glace...
*************************************************************


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#2 28-02-2005 11:53:37

Brain_s
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Re: ToPiC de blagues

Bravo c'est atroce ! biggrin

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#3 28-02-2005 18:05:20

El_gringo
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Re: ToPiC de blagues

lol  mort de rire  lol


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#4 28-02-2005 21:42:36

Dridri
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Re: ToPiC de blagues

çà risque de devenir un tres bon topic si tu part comme çà !!! smile


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#5 01-03-2005 14:24:11

Casimir
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Re: ToPiC de blagues

Voici une histoire pour la journée:

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours.

- C'est quoi le problème Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
maîtresse commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
?

Le directeur s'étonne de la question ...

- Les poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux m.

- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:

- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient pervers
Bonne Journée ! et à bientôt


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#6 01-03-2005 16:11:52

happiness is a warm gun
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

Respect !

MA GNI FiQue

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#7 01-03-2005 16:14:04

KoniShonWhaa
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Re: ToPiC de blagues

Vraiment excellent lol


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#8 01-03-2005 16:53:43

El_gringo
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Re: ToPiC de blagues

lol rien a dire  lol  lol  lol


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#9 01-03-2005 20:48:15

Casimir
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Re: ToPiC de blagues

Pensée du soir

l'amour c'est comme le P2P si t'echange pas ca part en couille


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#10 02-03-2005 09:05:45

[BQS]Jayce
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Re: ToPiC de blagues

3 beaux freres discutent entre eux .

le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…


le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,

parce que si elle est pas contente elle ira se faire enc..... !!


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#11 02-03-2005 09:34:52

[BQS]Jayce
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

Alors une petite blague  pour laquel il ous faut des ciseaux et une feuille de papier A4 ou feuille rectagulaire....

Alors voila un homme passe voir un architecte pour faire les plans de sa nouvelle maison... L'architecte décide donc de lui montrer ses trouvailles en matière de maison.. il prend une feuille A4

http://marionjs.free.Fr/upload/archi1.jpg

et explique au client : "Alors voila ce que nous pouvons faire !" et il plit la feuille

http://marionjs.free.Fr/upload/archi2.jpg

Le client répond : "Je ne pense avoir le budget pour une si grande maison vous n'auriez rien de plus petit ?"
L'architecte s'éxécute en montrant une plus petite maison

http://marionjs.free.Fr/upload/archi3.jpg

Le client toujours soucieux des détails demande à l'architecte s'il ne pourrez pas avoir un demi toit plutot qu'un toit en chapeau

L'architecte s'éxécute et ne se décourage pas

http://marionjs.free.Fr/upload/archi4.jpg

le client semble ravis "C'est exactement la maison que je voulais ! Mais j'aimerai quand même avoir une cheminée !"
Mais l'architecte pense toujours a tout

http://marionjs.free.Fr/upload/archi5.jpg

L'architecte : "Voila donc la maison et la cheminée sur le toit"

http://marionjs.free.Fr/upload/archi6.jpg

Le client se demande alors combien de pièces sa maison va t'elle pouvoir contenir.
L'architecte prend un ciseau et découpe la feuille (selon la ligne rouge)

http://marionjs.free.Fr/upload/archi7.jpg

"Voila donc les pièces de votre maison, 2 grandes pièces pour votre chambre et le salon et 2 petites pour la cuisine et la salle de bains"

http://marionjs.free.Fr/upload/archi8.jpg

Le client rétorque alors "Mais ma belle mère passe souvent à la maison je vais la mettre où?"

L'architecte de répondre : "Bien au chaud, .... "

A vous de découvrir la 5eme pièce wink


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#12 02-03-2005 18:11:23

duckxks
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Re: ToPiC de blagues

Water Closed? biggrin


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#13 02-03-2005 18:42:43

KoniShonWhaa
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Re: ToPiC de blagues

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#14 04-03-2005 14:50:06

Casimir
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Re: ToPiC de blagues

Un  chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes  chez Microsoft.

Le directeur des  ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,
puis  lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui  dit:

Tu es engagé;  donne-moi ton e-mail et je t' enverrai le formulaire à
remplir ainsi que la date  et l' heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail"

L' homme,  désespéré, répond qu' il ne possède pas d' ordinateur, et donc
pas d'e-mail.

Le DRH lui dit  alors qu' il est désolé, mais que s' il n' a pas d'e-mail,
cela signifie que  virtuellement il n' existe pas, et, comme il n' existe
pas, il ne peut avoir le  job.

L' homme sort,  désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10
dollars en poche. Alors il  décide d' aller au supermarché et d' acheter une
caisse de 10 kilos de  tomates.

Il fait donc du  porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins
de deux heures,  réussit à doubler son capital. Il répète l' opération
encore trois fois et  revient chez lui avec 80 dollars. Alors, il réalise
qu' il pourrait survivre de  cette manière. Il part de chez lui tous les
jours plus tôt et revient plus tard,  et ainsi triple ou quadruple son
argent  chaque jour.

Peu de temps  après, il achète une charrette, puis l' échange contre un
camion et, peu de  temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.

Cinq ans passent  ...

L' homme est  maintenant propriétaire d' un des plus grand réseaux de
distribution alimentaire  des États-Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une  assurance vie. Il appelle un assureur,
choisit un plan d' assurance et quand a  conversation prend fin,

l' assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la  proposition. L' homme dit alors qu' il n' a pas  d'e-mail.

"Curieux, lui  dit l' assureur, vous n' avez pas d' e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet  empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"

L' homme   réfléchit et répond:

"Je serais  déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

Conclusion

Morale de  l' histoire N°1: Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de  l' histoire N°2: Si tu n' as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux  devenir millionnaire.

Morale de  l' histoire N°3: Tu as reçu ce message par e-mail, c' est sûr,
donc tu es donc  plus proche d' un déboucheur de chiottes que d' un
millionnaire...

Bonne journée  quand même,



PS: Ne répondez  pas à cet e-mail, je suis parti vendre des  tomates


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#15 04-03-2005 16:26:48

Dridri
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Re: ToPiC de blagues

deux pour le prix d'une....

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben c'est rien ça, y'a pire ! : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

--------

Pourquoi un clavier coûte t-il plus cher en France qu'aux USA ?


C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux !


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#16 04-03-2005 22:00:27

[BQS]Jayce
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

excellent !!


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#17 05-03-2005 09:34:17

happiness is a warm gun
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

Elle est encore en francs c'est dire si elle date mais préparez vos vieux jours.

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super
canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais
prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille
dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les seins répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000
francs???

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#18 05-03-2005 09:56:23

El_gringo
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Re: ToPiC de blagues

lol quelle conne lol


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#19 05-03-2005 11:30:17

duckxks
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Re: ToPiC de blagues

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#20 05-03-2005 12:27:40

Osiris
Regulier
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Re: ToPiC de blagues

Eh happiness ! La meuf, c t po 1 Blonde par hasard !  lol

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#21 07-03-2005 10:07:31

spyzer
Petit joueur
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Re: ToPiC de blagues

Aller pour commencer la semaine de bonne humeur :


· Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse : - je recherche un déodorant pour homme - un déodorant à boule? demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras !

· Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse... - C'était dur les questions ?

· Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève: Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : Vingt centimètres, souple. Meribel: Trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

· Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit: - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Pas possible, il est déjà trop loin !


Vive les blondes  lol

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#22 07-03-2005 10:12:04

spyzer
Petit joueur
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Re: ToPiC de blagues

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#23 07-03-2005 11:21:46

happiness is a warm gun
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

Puisqu'on a attaqué la série des blondes continuons...

Une brune et une blonde marchent dans la rue.
La brune dit :"Oh ! un oiseau mort !"
La blonde répond en regardant le ciel : " Où ça ?"


désolé

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#24 07-03-2005 14:10:24

[BQS]Jayce
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

n'oublions pas Bilou !
Un hélicoptère passe au dessus de Seattle quand une panne électronique intervient. En raison d'un épais brouillard, le pilote, qui cherche à atterir, ne peut pas déterminer sa position. Il apperçoit alors un grand immeuble au loin. Il voit des gens dans un bureau, il leur fait de grands signes et leur crie depuis l'hélico :

"OU SUIS-JE ?"

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote :

"VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Le pilote sourit alors, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond : "Ce bâtiment ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

------------

Voici un texte maintenant devenu célèbre ... je tiens à préciser aux incrédules que tout ce qui suit est vrai !

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile : " Si GENERAL MOTORS (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et qui pourraient rouler 1000 miles avec un gallon d'essence."

A cela GM (par Mr. WELCH en personne) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :

" Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :


1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale ".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait " êtes-vous sur ? " avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières De Luxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " démarrer " pour stopper le moteur.

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http://www.paranos.com/humour/micro5.jpg

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dixit Apple :

"Avec Windows 95, on était au bord du précipice. Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant ..."

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http://www.paranos.com/humour/micro1.gif

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Combien faut-il de techniciens Microsoft pour changer une ampoule ?
Quatre :
Le premier : "Quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "Vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "Vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "Ca vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien"

--------------------


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#25 07-03-2005 21:47:16

happiness is a warm gun
Demi-Dieu
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Re: ToPiC de blagues

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros
orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de Croque-Mort. VRAI

> Cette fonction de Croque-Mort, qui était en fait comme une vraie charge  (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des  temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier Croque-Mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
> >Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable
du Conseil des sages et de l'église. Mais voilà que la première victime
qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie.
La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes
jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.

> > Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ...Pompe Funèbre.

désolé

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